Дарья (daralian) wrote,
Дарья
daralian

Жизнь без ретуши

Хочу поговорить про уязвимость. Про её слабость и силу.

Недавно на фэйсбуке в закрытой группе, созданной Юлей ein_ogdue у нас шла игра-самоисследование. Вела игру фотограф Ирина Ибрагимова и формат был привычный – от ведущей задание, от нас отчет об его исполнении.

Задания были внешне простыми - нужно было делать свои собственные сэлфи с определенной задачей и потом выбрать из сделанных фото одно, поделиться им и своими ощущениями от процесса. Казалось бы такое элементарное задание в наш век бесконечных селфи. Но, видимо, те люди для которых селфи привычный процесс, туда не попали и для большинства участниц выполнение вызывало множество эмоций и переживаний. Я оказалась не исключением.

Самым интересным и полезным для меня было увидеть в комментариях насколько все люди, которые делились своими фотографиями, в своей обычной жизни такие же простые и неидеальные как и я. Когда смотришь на кусочки чужой реальности через текст, то эти кусочки уже так или иначе отретушированы через определенный автором и привычный для него фильтр. Тот фильтр, который представляет его реальность в самом удачном для автора ракурсе. А по итогам кажется, что все вокруг уже смогли достигнуть чего-то важного, смогли что-то понять, о чем-то догадаться, чему-то научиться и только я по-прежнему в аутсайдерах. Самое смешное, что я совершенно точно знаю, что мои кусочки реальности у других людей создают ровно такие же ощущения. И я даже знаю, что там остается за кадром нерассказанного у большинства. Потому что за кадром остаются очень похожие и стандартные вещи. Но это знание не помогает.

Что толку знать, что в реальности все рыдают совершенно обычными солеными слезами, разъедающими кожу. И что у всех совершенно такое же как у меня опухшее от слез некрасивое лицо и красные от лопнувших сосудов глаза.
Толку никакого, потому что когда я в процессе случайно смотрюсь в зеркало, то я вижу обрыдавшегося урода, а все остальные в подобной ситуации гарантированно не такие, потому что наверняка у них-то в этот момент по матовым розовым щекам текут хрустальные слезы. Мы это видели много-много раз. Горе и кучу слез без предлагающегося к ним опухшего красного носа. В кино видели, а там ведь всегда показывают правду. *смайл «сарказм»

И так со всем остальным. Знание, что реальная жизнь не такая, но в то же время отсутствие достаточного фактического подтверждения этому знанию. Куча картинок, которые это знание опровергают. Текстовых, фото и видео картинок.

Но ведь все равно весть внутри знание, что это просто картинки и мне было не до конца понятно, почему внутри такой страх открыться вот этой совершенно обычный стороной. Той стороной, про которую я знаю, что она такая у всех. А сегодня я прочитала на том же Фэйсбуке статью женщины, которая делится мучительными ощущениями своей плохости в материнстве. Честно и открыто делится тем, как она крепилась-крепилась-крепилась и всё-таки сорвалась на ребенка по пустяку, а потом промучилась всю ночь чувством вины и утром, вместо того, чтобы сделать вид будто ничего не было, пошла все ему объяснять и просить прощения.
Как же мне знакомы все ее чувства и действия. Я действую ровно также очень и очень часто. К моему огромному сожалению у меня и моей силы есть пределы. Я срываюсь на детей и как правило это срывы именно по пустякам. Я ору на них и даже могу в припадке ярости утащить за руку, впихнуть в угол и приказать там стоять пока я не приду в себя. И Глебу по попе ладонью тоже иногда прилетает. Мне потом каждый раз мучительно больно от того, что все это было с ними и со мной. Я всегда прошу у них прощения после того как приду в себя и объясняю, что это было. И я верю, что существуют люди с которыми такого не случалось. Исключительные и невероятные сферические кони в вакууме. Полные силы и самообладания. Я верю в их существование так же, как я верю в существование людей, которые могут плакать час и два, и у них при этом совершенно не опухший нос. В природе бывает всякое.

Но какая вакханалия творилась в комментариях к той статье. Из ниоткуда пришла толпа людей в белом пальто, которые рассказывали о том, что они такими никогда не бывают, потому что ради детей стоит держать себя в руках, стоит крепиться. Они рассказывали, что детство скоротечно, а дети маленькие и беззащитные. Они говорили-говорили-говорили всю эту кучу слов, которую эта женщина наверняка слышала уже не один раз и которую крутила у тебя в голове всю предыдущую ночь. Я знаю что крутила, потому что я сама все это бесконечно кручу после своих срывов.
И вот именно тогда я поняла, что самое страшное в своей уязвимости то, что открываясь другим людям мы открываемся не только им. Мы открываемся той части себя, которая нас не принимает. Которая загоняет нас в мучительные переживания своей плохости и неудачливости, в вину и стыд. От других людей отгородиться легко - отключи возможность оставлять комментарии, выкинь их из своей жизни и сразу станет легче дышать. А вот отгородиться от внутреннего фашиста - это та работа, которую стоит делать.

Под защитой Юлиного шатра я сделала два задания из трех.

Я достаточно легко сделала просто свое первое сэлфи. Немножко сложнее мне оказалось сделать сэлфи в том месте, которое в доме только моё. Но и здесь сложность была не в том, чтобы сделать сэлфи, а в том, чтобы найти это место. Тем более, что у меня это место оказалось не в пространстве, а во времени. Мое дома - это утро. Это то время, когда все спят, а я одна в своей любимой кухне с кружкой горячего кофе, с бутербродом и лентой ЖЖ или Фейсбука. И никого нет рядом. Вообще никого – ни мужа, ни детей. Никого перед кем нужно было бы держать лицо, угадывать его желания и отодвигать свои, потому что другой важнее. Особенно когда другой – это близкий и любимый человек.

Но я совершенно не справилась с самым последним заданием. Оно вроде было тоже простое - попросить кого-то из близких сделать свое фото и понаблюдать либо за собой в процессе, либо за тем, как человек фотографирует.

Тому, что задание не выполнено, у меня есть много логических объяснений. Именно в это время наслоился мой собственный проект, который забирает сейчас все мои силы и всё моё внимание. Именно в это время мои близкие были заняты в то время когда я была свободна, либо были свободна тогда, когда я не чувствовала себя в форме и мне совершенно не хотелось оставлять физических свидетельств своего собственного состояния.

Но единственным честным объяснением моего саботажа является то, что на самом деле для меня мучительно открываться даже перед самыми близкими и любимыми. Понятно, что я не контролирую полностью свое поведение. Очень часто я оказываюсь перед ними открытой и уязвимой просто потому, что перестаю следить за тем, что именно я делаю и какое впечатление я произвожу. Но в тот момент, когда я осознанно слежу вниманием за нашим взаимодействием, я всегда надеваю на себя маску той привычной для всех Даши, которую я готова показывать миру. И я уже могу быть без этой маски наедине с собой. Я уже могу выдержать муки вглядывания в настоящую себя своими собственными глазами. Но мне по-прежнему невыносимо вот это взглядывание в меня настоящую со стороны даже тех людей, в любви которых я уверена. А делать очередное фото маски было просто не интересно.

Морали не будет.
Жизнь - это непрерывный опыт, непрерывное узнавание себя, непрерывный путь в собственные глубины. То, чем я поделилась, просто кусочек моего собственного пути.
А это та самая вторая и, к сожалению, последняя моя фотография в этом проекте.
15203208_1839475643000744_7476401064486133769_n

Вот такая я бывают утром наедине с самой собой. Вот такой мне самой с собой хорошо. И здесь нет привычный улыбки «эгегей мир, я люблю тебя, а ты люби меня».
Здесь просто я и возможность видеть, что я имею право быть и такой тоже. Это просто фото и еще один маленький шаг на пути в себя.
Именно в возможности делать такие шаги и есть сила уязвимости.
Tags: путь_в_себя
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments